♔ 2014年 - 最终回 ♔

想对现在看着我的部落格的你说明一下

*** 看我的部落格，必须听着我的部落格歌曲
*** 因为啊，那也是我的心情的一部分
*** 所以希望你们能够一边听一边看 =D

这一次写文章
我第一个写就是标题
以前都是写完了整篇心情我才写题目
是我怪？
还是那是正常的啊？
其实我自己也不晓得
:/

很明确的
这一篇我要小总结我的2014年

2014年
转变没很小也没很大
依然上着大学
但读读下还剩一年就读完了
依然过得幸福
只是少了个男友这个角色
依然几个知心的在我身边
还是那么的爱我
最重要的
我依然是我爸爸妈咪的宝
我还是那么的爱他们还有弟弟

有人说我没东西烦恼
一直都很快乐
那时我在想
我真的是这样被人认为着？
那时我只觉得可能是我自己掩饰得很好？
过不久
有人说我也是常不开心的人
那时候我就在想我是个常不开心的人吗？
然后我终于找到了我自己的答案
我到底是个快乐的人还是不开心的人

我是个情绪化的人
尤其是每一次一个人听电台
听别人说话的时候
我的心情是低落的
但！我不是因为感触什么而低落
我的不开心真的没有原因
是空的
除了这个空空的感觉
还有一个就是被别人在背后闲言闲语
或者受委屈
我会自己难过
但很快就能恢复
只需要时间

我记得我在面子书看到一个照片
我也马上转载
里面写着说
小时候一直哭是要引人注意
长大了却是偷偷哭快快擦干眼泪别让人发现到
我就是这样
几年级的时候常常哭
上了中学也是为了些无谓的事常常哭
身边的朋友们看到我哭都见惯不惯了

可是长大了就不会这样了
就好像现在
试问我记得近年来我在朋友面前哭过一次
就是在刚上大学时
我很想家
所以在宿舍哭了
给我的roommate看到
哈哈哈
我在说你 ^(*￣(oo)￣)^
至于在我中学姐妹之间
我想在Form 3酱到现在我20岁吧
都没在她们面前哭过了

其实自从我单身后
不开心这三个字就很少出现在我的生活里
因为每一天我都过得很快乐啊
上课啊放课啊
走路回cyberia的时候心里臭骂Guard一下
不然就鬼叫一下
*** 因为下雨，鞋子一直都弄到泥水
和我的大学姐妹们出去吃东西啊
和她们有说有笑又过一天
少了期待和等待
真的会开心很多
轻松很多
当然我也希望你也是。

来临的2015年里
我最希望的当然是我的家人全部都很健康很平安很快乐
接下来就希望不要再有天灾了！！！
再下来就希望我坚持的会有回报啦
哈哈哈

不写咯
要滚去玩电话然后睡觉啦
明天和阿姨吃早餐
还可能去看电影去咯！
Yeahhhhh

明年小女21岁了。#无法接受。

♔ 小说的那场梦。 ♔

想对现在看着我的部落格的你说明一下

*** 看我的部落格，必须听着我的部落格歌曲
*** 因为啊，那也是我的心情的一部分
*** 所以希望你们能够一边听一边看 =D

最近特爱看书

尤其是小说

我的最爱

知道我是怎样和我的Roommate借小说的吗？

我是这样和她说的

“Yingyi，借我看小说”

“我想要发梦了”

你说我是不是很好笑

LOL

今天还突然去找了小说网来看

那是以前FORM 1的时候

妈咪买电脑给我

我得空就会去那里找小说来看

那时候晚上明明上friendster还骗妈咪说我在看小说

哈哈

眨眼的

我现在都20岁了

天啊

都已经上大学了啊

*** 其实都好不想承认自己老的

唉

知道是什么让我觉得自己老的吗？

我特爱发梦

所以爱看小说

看得津津有味的那一种

就好像今天我从三点多连续看到晚上10点多11点。

当然看小说

我是从头看起的嘛

开始也一定会介绍主角的名字啊岁数那些

然后我就很伤心的看到

主角的岁数都在16/17岁

那时候我才意识20岁的我不该发梦了

因为过了发梦的年龄了

我傻到还相信书上写的可能会发生在我身上

我的心告诉我应该理智点

但我的脑还是盼望着

我自己也控制不了那才糟糕

我的心就在想

如果我们的人生自己编写那该多好

编写自己要的人生

不用遇到那么多的路人

不用浪费那么时间

遇见对的人在对的时间

那该多好啊

*** 不好意思

*** 我又发梦了

有时候真的宁愿一直呆在梦里

直到自己死去的那一天才醒来

现实生活太多的不满太多的想要

太多的路人太多的浪费时间

梦太美太浪漫太梦幻

让我不经意的想要梦就好

要一个永不醒来的梦

*** 但我的意思不是隐瞒/欺骗

生活如果容易一些

社会如果平等一些

人如果简单一些

友情如果坚固一些

爱情如果爱多/坦白一些

多好。

✿ 给我一些时间。把自己变得美好一些。❤

♔ 凌晨这一夜，空中回忆。 ♔

想对现在看着我的部落格的你说明一下

*** 看我的部落格，必须听着我的部落格歌曲
*** 因为啊，那也是我的心情的一部分
*** 所以希望你们能够一边听一边看 =D

现在的我一边听着988一边在更新部落格

从以前我就很喜欢听电台

尤其是丽叶主持的时段

我不是很记得她是什么台了的

好像是988？

应该是中学吧

每天晚上10点or11点
我就会一个人在楼下或者在房间扭开radio

自己一个人享受的听着

也曾经试过发信息去问些问题

现在想到都觉得自己好笑

我喜欢听凌晨的时段

尤其是人家打电话进来的

简称Call In

我真的特别的喜欢

很真实

有时候人家打电话进来讲自己遇到自己的问题

有时候刚好我也有那个感受的时候

我自己也会落泪

不知道是不是在夜里

感触会更多

所以我才会爱听？

呵呵

前一秒的我就在等着彪民在空中读出我的留言

现在我听到了

心情真的很不同的

感觉很好

好久好久没这样的感觉了

好久没被DJ这样在空中念出我的名字了

以前常用代名

现在用自己真正的名字啦

“Annabella”

希望自己能记得也继续收听凌晨的电台

因为感觉真的很好

或许会让自己心情有点down

但我就喜欢

*** 挺犯贱的

呵呵

越来越对婚姻没有希望？

越来越觉得男人莫名其妙？

越来越觉得灰心？

Ohhh Myyyyy !!!!!

男人们

你们能不能好一些啊？

男人这两个字一直在我的心里倒扣分

没有加分过

靠。

再这样下去

我怕迟早变尼姑了

唉。

虽然对爱情充满憧憬

但已经让我矛盾了
该不该爱？
该不该两个人？
该不该结婚？
该不该一起？
该不该成为别人家的媳妇？
该不该有自己的家？

心里太多话想写在这里
但我知道我不能。
只能说
我真的打抱不平
我心里平衡不到！！！
想抓一把
但好像抓不了。
只能说
加油。

把自己变得更好，等着遇见未来的你。

♔ 梦还是梦。 ♔

想对现在看着我的部落格的你说明一下

*** 看我的部落格，必须听着我的部落格歌曲
*** 因为啊，那也是我的心情的一部分
*** 所以希望你们能够一边听一边看 =D

现在是1:22am
每一次的凌晨
我都会跑来这里
不是不要睡
不是不眼睡
而是我自己不想让我自己睡觉

最近我都在摇瓶子
当然瓶子里有数不尽的色狼
但还是庆幸的
还是有遇到一两个和我一样只是想聊天的

或许你们觉得我很奇怪
怎么能和陌生人聊天？
但我自己本身真的觉得没问题啊
我们就只是纯粹聊天
我也只想半夜我乱想的时候
有人陪陪我聊东聊西
我想或许就是因为不认识
才能让我述说一切
才能让我真实的说出
我心情好烂好烂好烂！

和上一篇我说的一样
傻子依然还是傻子
还在这里转圈圈
但圈圈好像有进步的在变小了
悬崖也可能变成了木桥
我也可能慢慢试着离开悬崖边了
因为傻子不想再那么傻了
明知没结果的。

有时候勉强是没幸福的
曾经有个东西我多么的想要
你们不能想象我的想要是多么的强烈
我常常都会梦到
可是到最后呢？
也真的只是梦一场
不管多么强烈的感觉告诉自己你想要
可是最后还是一样得不到
这一次的经历告诉我
真的不是想要就能要到得到
尤其是爱情。

也在某一天
我突然发现
我强烈想要的那样东西已经属于别人了的时候
我的难过也只有那几分钟
你说我的心是在想什么？
要的是什么？
也因为这个教训
所以现在再次发生类似这样的事情
我自己也不懂得自己的想法到底是怎样。

这一排字
我来来回回在键盘上删了又打删了又打到
最后还是继续不了
写不了
晚安。

近来的我。安娜呗啦

- 能不能早点出现，我好像坚持得有点累了 -

♔ 傻子 ♔

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*** 看我的部落格，必须听着我的部落格歌曲
*** 因为啊，那也是我的心情的一部分
*** 所以希望你们能够一边听一边看 =D

每一次心情不好
你们就能看见我在这。
不知几时开始
我来这里记载的文章
多数都是我心情很低落的时候写出来的

这一次又是一样
我把自己放在悬崖的旁边
一再而再的靠近这个悬崖
不知哪一天我会掉下去
也或者我已经掉下去了
没人能救我
因为我自己也救不了自己

只能说有太多太多的话藏在心里
只能说有些事情其实你知道了答案
只能说我自己疯了
像个傻子

有时候很多东西不是你要就要到
很多东西不是你努力你就会得到
太多太多让我自己看到
其实自己也很清楚
自己是多么的微不足道
多么的渺小

到底怎么了
这种感受其实不好受
我分不清那是什么样的感觉
有没有人能读懂我的心
再告诉我我怎么了？

我真的觉得自己是个傻子
不经意做了很多其实自己原本都不会做的事情
变得不自己了
什么办法能让我逃脱？

这已经不是第一次发生这样的事情
我挣扎
我无助
我无奈
上一次是自己分不清
但这一次呢？

我希望也是一样
只是自己分不清
其实那不是悬崖而是个木桥
不是让我掉下失去了生命
而是让我走去另一个道路

我问过一些身边的朋友
其实你觉得我是个怎样的人

有人说，
和我在一起不需要想太多
很快乐，很简单

有人说，
我像个小女人
很照顾别人的感受
需要勇敢一点
需要坚强一点

其实听到这些我是发自内心的很开心
不管是好的，准的，或是坏的
起码你是坦白和我说的
真的非常谢谢你们
让我感觉原来在你们的面前我是个这样的我
:D

我的脑到现在其实也还在不停的转动
人简单是好事吗？
人复杂就一定是坏事吗？
人没心机是好事吗？
人有心机就一定是坏事吗？

有时候我在想怎么世界不能简单一点？
我觉得我自己不复杂
心机也不比人多
那到底是好事吗？

我真的觉得如果出了社会
如果我依然还是这样的我
我想我会被人欺负
看戏都有的看
什么都要争
真的一百万个不明白。
再加一百万个很烦。
因为我不喜欢那样的复杂
好好相处不好吗？

傻子。

♔ 我等啊等，豆腐花 ♔

想对现在看着我的部落格的你说明一下

*** 看我的部落格，必须听着我的部落格歌曲
*** 因为啊，那也是我的心情的一部分
*** 所以希望你们能够一边听一边看 =D

我又回来这里了
可是只能和你们说声抱歉
想到要PO一大堆的照片我就真的不想更新生日篇
所以我决定还是延迟吧
真的非常抱歉
给一直守着我的部落格的你们

美好的假期就来到最后一个星期了
你说，时间过得多么的快？
快得我害怕了
其实现在我的心情很低很低很低
低到我的心告诉我"她"很压力
到了夜晚我的脑袋想很多
满满的东西一直挤进我的脑里
我真的好压力，我真的快呼吸不了！
我怕，我真的很怕
我不知道我怕什么
但我就是有害怕的感觉

假期我真的很幸福
每天爸爸妈咪弟弟都环绕在我身边
每天有妈咪煮的好吃的
每天有爸爸打包我爱吃的
每天有弟弟和我斗嘴 38
可是到了夜晚我一个人在房间
我就急了
我就怕了
我就想哭了
我的担心就来了
我发现我真的什么都能一个人
可是就是不能一个人呆在房间
会疯的。

我想最近的你们或许心里都会在暗骂
我那么缺男人啊？
那么想要男人啊？
还是那么快就想爱了吗？
*** 因为我最近PO的东西都是给我的未来男友/老公
*** 或者在找我的白马王子
我也觉得我自己可笑
可是。
看到每个姐妹都那么幸福那么甜蜜
搞到我也想找一个对的人
不是缺男人
不是想要男人
是缺想念的感觉
缺保护
缺浪漫
缺呵护

我天真的在想下一段恋情会是在几时的事
一个月后？一年后？还是十年后？
没人知道
没人懂
但希望未来亲爱的你是我的对的人。
早点出现，别让我等太久
别让我习惯了一个人。

不想自己在这傻坚强
不想受了什么委屈自己撑着
不想去哪都是一个人
不想想看电影但是不知道可以找谁
不想等那么久和未来的你一起旅行

我会在还没和你遇见的时候
我会好好的爱自己
也会好好的享受单身生活
我还是会一样的疯
还是会一样的爱玩
还是会一样的粗鲁
还是会一样的傻H
直到遇到对的你。

脑子还是充满幻想
脑子还是一样的期待未来的你
或许你们心里又暗骂我
又不是第一次恋爱
干嘛那么期待
可是你们不晓得我两次恋爱都是XX开始
现在我绝对没可能XX开始啦
所以才期待嘛
哈哈哈
*** 如果有看我以前的PO就懂我说啥咯
*** 还有请别乱想脏东西 o0o （莫怪我粗鲁）

说些别的
最近都有自己动手弄弄吃的
都是Sembreak之前已经存好的recipe的
嘻嘻
一个是火腿芝士蛋三文治
一个是海鲜芝士大阪烧（Okonomiyaki）两个都好好吃！

对了
我有个问题想问大家
有没有人买过好吃的大阪烧/章鱼烧酱？
哪里有的卖？
能和我说说吗？
我找这个酱找到很苦了！
:/

好啦
说好明天下午弄海鲜芝士大阪烧给爸爸妈咪和弟弟吃
尤其是弟弟因为弄这个给他吃就当做他迟来的生日礼物
嘻嘻
他好爱我做的这个食物列
好开心
本来打算今天弄的
可是和爸爸确定了他星期日没做工
所以就等爸爸妈咪都在家就是明天弄来吃咯
OoohhYiiiShiiiii
我自己也好爱好爱好爱大阪烧！！！
哈哈哈

明天早上要早醒
和爸爸妈咪弟弟还有阿姨去吃早餐
所以滚去睡觉了
安。

妞，好好的爱自己吧！